Een Italiaanse jongen gaat biechten bij een priester. “Zegen mij vader, want ik heb gezondigd tegen het zesde gebod.”
Priester: “Ben jij Joe Pagano?”
- “Ja vader, dat ben ik.”
“En wie was het meisje?”
- “Dat kan ik niet zeggen vader, ik wil haar eer niet schaden.”
“Maar Joe toch, vroeg of laat kom ik haar naam toch te weten, dus zeg het mij maar. Was het Tina Minetti?”
- “Ik kan het niet zeggen.”
“Was het Teresa Mazzarelli?”
- “Ik zal het nooit zeggen.”
“Was het Camelli Salami?”
- “Sorry vader, ik kan haar naam niet geven.”
“Was het Cathy Piriano?”
- Mijn lippen zijn verzegeld.”
“Was het dan Rosa Di Angelo?”
- “Alstublieft vader, ik kan het niet zeggen.”
Gefrustreerd zegt de priester: “Joe Pagano, uw lippen blijven gesloten, ik waardeer dat, maar je hebt gezondigd. Ik moet je straffen! Je mag gedurende vier maanden de mis niet meer dienen. Ga nu maar en zondig nooit meer.” Joe komt buiten en zijn vriend Franco vraagt hem wat hij heeft gekregen. Joe: “Vier maanden vakantie en vijf goede adressen!”
Author Archives: admin
Italian Quattro
Five Englishmen in an Audi Quattro arrive at the Italian border. The Italian Customs agent stops them and tells them:
“Itsa illegal to putta fiva people ina Quattro.”
“What do you mean it’s illegal?” asked the Englishman.
“Quattro means four” replies the Italian official.
“Quattro is just the name of the automobile,” the Englishman retorts disbelievingly. “Look at the papers: this car is designed to carry 5 persons.”
“You can’ta pulla thata one ona me,” replies the Italian customs agent. “Quattro means four. You hava fiva people ina your car and you are therefore breakin’a the law”.
The Englishman replies angrily, “You idiot! Call your supervisor, I want to speak to someone with more intelligence!”
“Sorry,” responds the Italian official, “he can’ta come. He’sa busy witha the two guys ina the Uno.”
Mop over een blondje…?
Een jongen zit in een donkere bar lekker door te drinken. Hij draait zich om naar een grote vrouw naast hem en vraagt: “Wil jij een leuke mop over een dom blondje horen?”
De grote vrouw antwoordt: “Voordat je die mop vertelt, moet ik je even wat zeggen.
Kijk, ik ben blond, 2 meter lang, weeg 105 kilo en doe aan body building. Die blonde vrouw naast me is 2 meter 10, weegt 110 kilo en is een ex karate kampioen. Naast haar zit een blondine van 2 meter 30, 120 kilo en zij is een kick boxer. Nou, wil je die mop nog steeds vertellen?”
De jongen neemt nog een slok, denkt even na en zegt: “Nee .. laat maar, ik heb geen zin om hem 3 keer uit te leggen!”
Eendenjacht
Tijdens de jacht op het platteland richt een goed geklede man zijn geweer en schiet een eend neer. Deze valt echter op een akker en de boer claimt de prooi. Omdat beiden de eend willen hebben, oppert de boer om het geschil op ouderwetse wijze op te lossen.”Ik trap jou zo hard als ik kan in je kruis en daarna is het jouw beurt”, legt hij uit. “Wie het eerste weer opstaat, krijgt de vogel.” De yup gaat akkoord. Dus de boer neemt een aanloop en trapt keihard in de edele delen van de man die vervolgens op de grond neerstort. Na twintig minuten, als het de man lukt om op te staan, hijgt hij: “Mijn beurt.” “Nee,” zegt de boer terwijl hij wegloopt. “Je mag de eend houden.”
Tennis
Gisteren weer lekker een potje getennist. De eerste match ging goed, maar de tweede heb ik verloren. Ik speelde namelijk tegen iemand van de vleesfabriek, en die con serveren!
Oorlogsveteraan
Een stokoude oorlogsveteraan komt de kamer binnen, geheel gecamoufleerd en in gevechtstenue, met een brief in zijn hand. “Wat is er aan de hand?” vraagt zijn vrouw verbaasd. “Ik heb een oproep gehad van mijn oude dienstmakkers,” zegt de oude man, “ik moet vechten aan de Golf.” “Wat!?” roept zijn vrouw, “dat is toch allang voorbij…laat eens zien die brief.”
Ze leest hem en zegt: “Gekkie… Ze vragen of je mee gaat golfen aan de Vecht!”
Warme bakker
Er was eens een bakker die het niet breed had. Buiten op de gevel hing in mooie letters de tekst “Warme Bakker”. Helaas was de eerste letter er afgevallen en had de beste man geen geld meer om hem op te laten hangen.
Regen…
Twee zakken cement lopen door de regen. Zegt de ene: “wat een snertweer!”. Waarop de andere reageert “ach, daar word je hard van”.
In den beginne…
Image
Valsspelen - een eeuwenoud verschijnsel
Think about this
EVER WONDER …
Why the sun lightens our hair,
but darkens our skin?
Why women can’t put on mascara
with their mouth closed?
Why don’t you ever see the headline
‘Psychic Wins Lottery’?
Why is ‘abbreviated’ such a long word?
Why is it that doctors call what
they do ‘practice’?
Why is lemon juice made with
artificial flavor, and dish washing
liquid made with real lemons?
Why is the man who invests all
your money called a broker?
Why is the time of day with the
slowest traffic called rush hour?
Why isn’t there mouse-flavored
cat food?
Why didn’t Noah swat those two mosquitoes?
Why do they sterilize the needle
for lethal injections?
You know that indestructible black
box that is used on airplanes? Why
don’t they make the whole plane out
of that stuff?!
Why don’t sheep shrink when it rains?
Why are they called apartments
when they are all stuck together?
If con is the opposite of pro, is
Congress the opposite of progress?
If flying is so safe, why do they call
the airport the terminal?